Na minha noite de Passagem de Ano aconteceu uma coisa que até ontem me atormentou bastante.

Era 23h59 do dia 31 de Dezembro de 2011 e eu decidi colocar-me ao lado do meu namorado para começarmos o ano lado a lado. Até que começa a contagem e eu vejo-o a afastar-se e deixando-me para trás. Passei a meia-noite sozinha, e como se não bastasse a primeira pessoa que me deu o Bom Ano foi o meu ex.. com quem tinha passado a ultima passagem de ano, naquele mesmo sitio, com quase todas aquelas pessoas.

O que aquilo me atrofiou. Não consegui estar novamente a 100% naquela noite.

Quando me deitei passei a noite a sonhar que o meu namorado me largava sem olhar para trás e depois estava lá o outro para me apoiar. Insegura como sou, comecei logo a meter uma fileira de tijolos entre nós já numa de prevenção para não sofrer tanto.

Ontem ele fez-me perceber que afinal a parede pode ser novamente derrubada. Ele ama-me. E eu sei disso...

Estou deprimida. Engordei. Acho que tenho uma infecção (coisa feia, que ainda não consegui descobrir o que é porque o meu medico só ja tem vagas para Janeiro, e em mim só ele toca). Tenho fome. Muita fome.

Dou por mim a comer porcarias (folhados, croissants e snickers) e a pensar no que irei comer a seguir! Depois de comer queixo-me! "Estou gorda, tudo me fica mal, não tenho nada para vestir porque estou gorda!" Se não tivesse com TPM diria que estava deprimida.. enfim..

Era só isto...

...nada mais que isto.

Tirei uns dias para espairecer e venho nova! Estou de alma lavada..

pelo menos até o voltar a ver!

Não consigo parar de chorar. É mais forte que eu. O meu mundo parece que parou. Nunca mais hei de gostar de ninguém, estou fechada.

Ontem depois de ter chegado a casa, após noite de copos deparo-me com um estado do FB que dizia o seguinte:

Ela: ‎"na primeira todos caem, na segunda cai quem quer"

Após alguns comentários do género ''a terceira só quem quem é estúpida'' ou ''e na quarta ninguém cai'' não resisti em colocar um ''a teoria é sempre muito simples'' e originou o seguinte:

Ela: pois é.. o pior é quando caímos vezes sem conta e temos noção disso.

Eu: Caímos e pensamos "sou mesmo estúpida" mas caímos.. E se for preciso voltamos a cair! E um dia quando achamos "desta é de vez" há uma altura em que metemos isso em causa! Como arranjarão eles poder para isso? Faço-me esta pergunta vezes sem conta! Mas digo-te uma coisa.. Boas ou más pessoas, gordas magras, feias bonitas, simpáticas ou antipática.. Uma mulher merece sempre mais, merece o melhor!

Ela: concordo plenamente contigo. Nunca nos devemos contentar com menos que o máximo. Todos erramos, mas devemos sempre saber pedir desculpa, valorizar, e lutar por aquilo que queremos.

Eu: Reconhecer o erro e pedir desculpa é sempre uma virtude de ser louvada! Lutar por aquilo que queremos é dar um gosto maior aquilo que sentimos e queremos sentir, é mostrar muita força, uma força que existe dentro de nós e que só sabemos que existe quando temos de a usar! Mas li uma frase da grande Margarida Rebelo Pinto que diz o seguinte "Desistir é vencer sem batalhas". Será que vale mesmo a pena? Será que merece o esforço? Se merecemos o melhor, não deveria haver esforço, nem dor, nem sofrimento! às vezes desistir é simplesmente seguir com a nossa vida.. E assim, também mostramos a nossa força.. Só quem é forte é que consegue seguir em frente! Principalmente se tivermos consciência que fizemos tudo aquilo que achamos que poderíamos ter feito.. E se esse era o errado, então estamos mais perto de encontrar o certo ;)

Estava inspirada. Smille :)

Pega no telefone e liga-lhe, não tens nada a perder. Diz-lhe que tens saudades dele, que ninguém te faz tão feliz, que os teus dias são secos, frios e áridos, como um deserto imenso, sem oásis nem miragens, sempre que não estão juntos. Pega no telefone e liga-lhe. Se ele não atender, deixa-lhe uma mensagem. Ou então escreve-lhe uma mensagem a dizer que queres estar com ele. Não te alongues nem elabores, os homens nunca percebem o que queres deixar cair nas entrelinhas. Tens de ser clara, directa, incisiva. E não podes ter medo, porque o medo é o maior inimigo do amor. Cada vez que deixares o medo entrar-te nas tuas veias, ele vai gelar-te o sangue e paralisar-te os nervos, ficas transformada numa estátua de sal e morres por dentro.

A vida é uma incógnita, hoje estás aqui, amanhã podes ficar doente, ou cair-te um piano em cima quando fores a andar na rua. Ainda há pessoas que atiram pianos pela janela, sabias? Nunca se sabe como será o dia de amanhã, por isso não percas tempo: pega no telefone e liga-lhe. Tenho a certeza que ele te vai ouvir, tenho a certeza que ele te vai ajudar, tenho a certeza que ele, à sua maneira - e é tão estranha a forma como os homens gostam de nós - ainda gosta de ti. Mesmo que já não te ame, ainda gosta de ti, como tu vais aprender a gostar dele, quando a vida te obrigar a desistir deste amor. Ele está longe, mas olha por ti por entre memórias, presentes e flores. À noite, entre sonhos alterados pelo álcool, tu apareces-lhe na cama e ele volta a sentir o cheiro da tua pele e volta a amar-te com todas as suas forças. Ainda que não acredites, tu viverás para sempre nele, tal como ele vive em ti, na memória das tuas células, num passado que pode ser o teu escudo, mesmo que não seja o teu futuro.

Pega no telefone e liga-lhe. Fala com ele de coração aberto, diz-lhe que o queres ver, chora se for preciso, pede-lhe que te diga se sim ou se não. Se for preciso, por mais que te custe, pede-lhe para te escrever a palavra NÃO. Pede-lhe uma resposta para o teu coração. Mais vale saberes que acabou tudo do que viveres com as laranjas todas no ar, qual malabarista exausto, sem saberes nem como nem quando elas vão cair. Mais vale chorar a tristeza de um amor perdido do que sonhar com um oásis que se transformou numa miragem.

Pega no telefone e liga-lhe. Liga as vezes que forem precisas até conseguires uma resposta, a paz de uma certeza, mesmo que essa certeza não seja a que desejavas ouvir. Mas não fiques quieta, à espera que a vida te traga respostas. A vida é tua, tens de ser tu a vivê-la, não podes deixar que ela passe por ti, tu é que passas por ela. E quando todas as laranjas caírem, apanha-as com cuidado, guarda-as num cesto e muda de profissão. O circo é para quem não tem casa nem país, não é vida para ninguém. Guarda as laranjas num cesto, leva-as para casa e faz um bolo de saudades para esquecer a mágoa. E nunca deixes de sonhar que, um dia, tal como eu, vais encontrar alguém mais próximo e mais generoso, que te ensine a ser feliz, mesmo com todas as pedras que encontrarem no caminho.

Larga as laranjas e muda de vida. A vida vai mudar contigo.

Margarida Rebelo Pinto

Tenho sono. Dói-me os rins. A minha colega de trabalho tem uma cólica renal e tenho de a substituir nos treinos. Estou cheia de alergias (que implica espirros, comichão nos olhos e irritação na garganta). Estou inchada. Discuti com uma amiga. Achei que tinha esquecido o único homem que amei e ele sábado apertou-me a mão e eu tremi toda. O homem que quero continuar a gostar não sei se já me esqueceu. A minha cabeça está uma confusão.

Está um dia lindo lá fora e eu enfiada aqui a trabalhar e pior: a minha vontade é unicamente enfiar-me na cama e dormir para não ter de pensar.

Eu tinha esquecido aquele filho da mãe. Bastou olhar para ele, ele falar para mim, apertar-me a mão e dar-me dois beijos na cara que o meu coração disparou. Como? Se vocês soubessem o que sofri nas mãos dele. O que calei e fingi não ver. O que penei para o esquecer e para ser um assunto arrumado na minha cabeça. E bastou ele falar para mim, tocar na minha mão,... e meti tudo em causa. Voltei a sentir saudades dele. Será que é verdade que não há amor como o primeiro? Oh senhores... não quero voltar ao mesmo. Não posso!

Aiiii!

Tento manter a calma. Respiro fundo. Tento pensar naquilo é melhor para mim. Melhor para nós. Tento basear-me na amizade. Tento ser apenas tua amiga. Tento não confundir nada.

Mas depois, depois tenho uma vontade louca de dizer que gosto de ti. Que sinto a tua falta. Que tenho saudades tuas. Que preciso loucamente que me agarres como se disso dependesses. Que preciso do teu olhar em mim. Que preciso do teus beijos. Das tuas brincadeiras.

Porque é que as coisas não podem ser simplesmente.. simples? Porque é que tem de ser assim? Porque é que tenho de fugir desta realidade. Como se tu não o quisesses também?

Não sei o que é pior. Se gostar de alguem que não gosta de nós. Se gostar de alguém que também nos quer, mas que não podemos ficar juntos. Porque sabemos que não resulta. Porque não é certo. Porque o melhor é estarmos separados. Como é que o melhor é duas pessoas quererem o mesmo mas não poderem?

É nestas alturas que gostava de ter alguém a quem rezar. Mas alguém que me pudesse dar uma resposta. Que me diga o que é realmente melhor.

Eu adoro-o. Só o quero a ele. Mas agora percebo a frase. ''Gostar só não chega''

Que merda! Porque é que não chega?

A teoria de fazer algo é sempre mais fácil do que a pratica.

É muito mais fácil imaginar a dieta perfeita: ''não vou comer doces, só vou comer fruta, sopa e saladas'' mas quando a nossa mãe nos faz aquela Lasanha maravilhosa ou nos aparece uma tablete Milka Caramelo não conseguimos resistir.
Quando metemos na cabeça que vamos poupar dinheiro: ''não vou gastar dinheiro em coisas que não me fazem falta'' mas depois vemos aquelas botas em promoção (mesmo que ainda estejam a um preço exurbitante) não conseguimos resistir em gastar esses trocos.
Assumimos que não vamos mais beber: ''passo muito bem sem beber, divirto-me na mesma'' mas quando estamos num grupo de amigos com todos a beber uma imperial na esplanada com um dia de calor, não resistimos a beber uma também.
''Não vou mais sair até tarde, tenho de descansar'' mas depois aquela amiga faz anos ou uma proposta irrecusável e não conseguimos abalar mais cedo porque está mesmo como gostamos.

''Vou-te esquecer'' mas depois fazes-me falta.

Uma vez disse-lhe isto.. e ainda é verdade.

Sem meias palavras só porque fica bem para a escrita. Estou irritada ora essa.
Tenho um homem na minha vida que me vale por três.
Ora se por um lado é o homem fugaz com quem fujo para me fundir (FUNDIR, não há cá asneiríces) a ele, que me beija com paixão e fervor. Com quem faço loucuras. Digamos que era lindo de se ver. É uma coisa à filme.
Por outro é um amigo com quem me sento no café, ou no local de convívio e nos rimos. Brincamos. Falamos. E até podemos só estar os dois que não temos de confundir nada. Somos perfeitamente controlados para nos sabermos comportar mesmo não estando em público.
E por fim, é o ex-namorado ciumento que sempre foi!!

Oh meu deus, se nós já não andamos. Não somos assumidos. Não mantemos um relação. Foi tudo porque ele assim quis. E depois vêm-me com desconfianças que só me prova o quanto não me quer perder. O medo que ele tem que eu ceda a algum que se meta comigo. O medo que haja outro homem que possa ter oportunidade de poder estar comigo.
Enquanto andámos tentei provar-lhe de todas as maneiras e feitios que eu era só dele e que não estaria interessada em mais ninguem e que não respondia a qualquer tipo de avanço por parte de outrém.

Vá-se lá perceber este homem. Dá-me cabo da cabeça. a sério que dá!

Mas.. I remeber to smile :)