Na minha noite de Passagem de Ano aconteceu uma coisa que até ontem me atormentou bastante.

Era 23h59 do dia 31 de Dezembro de 2011 e eu decidi colocar-me ao lado do meu namorado para começarmos o ano lado a lado. Até que começa a contagem e eu vejo-o a afastar-se e deixando-me para trás. Passei a meia-noite sozinha, e como se não bastasse a primeira pessoa que me deu o Bom Ano foi o meu ex.. com quem tinha passado a ultima passagem de ano, naquele mesmo sitio, com quase todas aquelas pessoas.

O que aquilo me atrofiou. Não consegui estar novamente a 100% naquela noite.

Quando me deitei passei a noite a sonhar que o meu namorado me largava sem olhar para trás e depois estava lá o outro para me apoiar. Insegura como sou, comecei logo a meter uma fileira de tijolos entre nós já numa de prevenção para não sofrer tanto.

Ontem ele fez-me perceber que afinal a parede pode ser novamente derrubada. Ele ama-me. E eu sei disso...

Há coisas que realmente estando de fora se vêem com uma clareza que não temos quando estamos dentro da situação!

Quando estamos perante algo que está fora da nossa rotina ou daquilo com que estamos habituados a ver e a viver, achamos sempre que agimos de certa maneira porque só pode ser o correcto, porque não havia outra maneira.

Depois vemos essa situação de fora, e começamos a perceber que (talvez) tenha sido a pior maneira de tudo, mas era a mais fácil!

As pessoas seguem o caminho mais fácil. E o caminho mais fácil é aquele que nós queremos, mesmo sabendo que não é o mais correcto para nós! E depois quando damos por nós estamos num buraco, escuro e imundo. E que a cada dia que passa, a cada passo que damos nesse caminho, esse buraco vai ficando mais fundo. Tão fundo que deixa de ser um caminho fácil! E depois quando queremos voltar atrás, quando queremos inverter a marcha e ir pelo caminho que é correcto, porque aquilo que nós gostaríamos que acontecesse, não aconteceu... pode ser demasiado tarde!

E então começa uma nova jornada. Uma jornada em que descobrimos que afinal não somos um ser humano fraco. É no alto da nossa desgraça que descobrimos o quão forte podemos ser. Quantas forças estão guardadas apenas esperando o momento exacto de agir para que não nos deixem cair. E quando te levantas, ainda com cicatrizes por sarar, nasce uma nova pessoa! Uma pessoa mais exigente consigo mesma e com aquilo que quer para si. E é aí que aprendemos a viver com o coração, mas nunca esquecendo a cabeça.

Quando se sofre uma vez, percebe-se que o ''perder a cabeça'' não é um acto muito inteligente.

E é por isso que agora presenciando tudo isso de fora me faz uma certa impressão no estômago e digo brutalmente ''se não é o melhor para ti.. por mais que custe, por mais que doa, não o faças! Se o fizeres, só vai ser pior porque, no fim, irá doer muito mais''

Começasse a chegar a altura do Natal e começo a ficar deprimida com tudo. Fico sem paciência para nada nem ninguém!

O meu namorado queixa-se porque acha que é só com ele. O meu pai acha que sou assim apenas em casa e diz ''Tens de ter mais paciência e ser uma pessoa menos nervosa''.

E ouvir estas coisas todas faz-me ficar com menos paciência ainda! Se pudesse passava este mês na cama a dormir. E só me levantava na Passagem de Ano! (Que este ano, cheira-me que não vá ser grande coisa)

Mais uma vez o trabalho aperta e é o meu querido blog que leva um chuto e fica para trás!

Mas tendo agora um tempinho tenho de vir aqui desabafar sobre o facto de o mundo estar todo louco.

E não me refiro a esta passagem de Verão para Inverno (onde raio ficou o Outono? Não me digam que com a crise foi despedido?).

Anda toda a gente a querer casar e a ter filhos! Meu Deus!! O ex namorado de uma amiga, pediu a sua nova namorada em casamento com um anel com 13 diamantes!! Tenho três amigas minhas que vão ser mães, e uma que já foi! Eu até poderia pensar ''se calhar sou eu que estou a ficar velha e para tia, mas não, eu sou demasiado nova, ainda há pouco tempo deixei os teen para trás.

Foi um desabafo!

Vou ver a gossip girl!

Tenho o meu pai no Hospital numa sala de operações. No decorrer de uma discussão com ele, ele vai fechar a janela e com os nervos partiu o vidro e cortou-se pouco acima do pulso. Cortou um tendão. Agora carrego a culpa de ele estar ali. Se não tivéssemos discutido...

Hoje não me consigo lembrar de sorrir :(

Qual a data limite que um patrão tem para pagar aos seus empregados? Até dia 8. Que dia é hoje? 9! Já recebi? Não! Mas a transferência já foi feita? Não! Vai ser feita hoje ou amanhã? Talvez esta semana!

(perdoem-me mas..) FODA-SE!!! É gozo! Ando a trabalhar as minhas horas e outras mais. Faço o meu trabalho e da minha colega que todas as semanas tem uma doença diferente, recebo a bela miséria que é o nosso ordenado mínimo e ainda por cima recebo-o tarde e em más horas!

Fico fula da vida.. completamente passada de me matar a trabalhar e não ver o meu trabalho recompensado.

Foi um desabafo!

Tirei uns dias para espairecer e venho nova! Estou de alma lavada..

pelo menos até o voltar a ver!

Não consigo parar de chorar. É mais forte que eu. O meu mundo parece que parou. Nunca mais hei de gostar de ninguém, estou fechada.

Ontem depois de ter chegado a casa, após noite de copos deparo-me com um estado do FB que dizia o seguinte:

Ela: ‎"na primeira todos caem, na segunda cai quem quer"

Após alguns comentários do género ''a terceira só quem quem é estúpida'' ou ''e na quarta ninguém cai'' não resisti em colocar um ''a teoria é sempre muito simples'' e originou o seguinte:

Ela: pois é.. o pior é quando caímos vezes sem conta e temos noção disso.

Eu: Caímos e pensamos "sou mesmo estúpida" mas caímos.. E se for preciso voltamos a cair! E um dia quando achamos "desta é de vez" há uma altura em que metemos isso em causa! Como arranjarão eles poder para isso? Faço-me esta pergunta vezes sem conta! Mas digo-te uma coisa.. Boas ou más pessoas, gordas magras, feias bonitas, simpáticas ou antipática.. Uma mulher merece sempre mais, merece o melhor!

Ela: concordo plenamente contigo. Nunca nos devemos contentar com menos que o máximo. Todos erramos, mas devemos sempre saber pedir desculpa, valorizar, e lutar por aquilo que queremos.

Eu: Reconhecer o erro e pedir desculpa é sempre uma virtude de ser louvada! Lutar por aquilo que queremos é dar um gosto maior aquilo que sentimos e queremos sentir, é mostrar muita força, uma força que existe dentro de nós e que só sabemos que existe quando temos de a usar! Mas li uma frase da grande Margarida Rebelo Pinto que diz o seguinte "Desistir é vencer sem batalhas". Será que vale mesmo a pena? Será que merece o esforço? Se merecemos o melhor, não deveria haver esforço, nem dor, nem sofrimento! às vezes desistir é simplesmente seguir com a nossa vida.. E assim, também mostramos a nossa força.. Só quem é forte é que consegue seguir em frente! Principalmente se tivermos consciência que fizemos tudo aquilo que achamos que poderíamos ter feito.. E se esse era o errado, então estamos mais perto de encontrar o certo ;)

Estava inspirada. Smille :)

Tenho sono. Dói-me os rins. A minha colega de trabalho tem uma cólica renal e tenho de a substituir nos treinos. Estou cheia de alergias (que implica espirros, comichão nos olhos e irritação na garganta). Estou inchada. Discuti com uma amiga. Achei que tinha esquecido o único homem que amei e ele sábado apertou-me a mão e eu tremi toda. O homem que quero continuar a gostar não sei se já me esqueceu. A minha cabeça está uma confusão.

Está um dia lindo lá fora e eu enfiada aqui a trabalhar e pior: a minha vontade é unicamente enfiar-me na cama e dormir para não ter de pensar.

Eu tinha esquecido aquele filho da mãe. Bastou olhar para ele, ele falar para mim, apertar-me a mão e dar-me dois beijos na cara que o meu coração disparou. Como? Se vocês soubessem o que sofri nas mãos dele. O que calei e fingi não ver. O que penei para o esquecer e para ser um assunto arrumado na minha cabeça. E bastou ele falar para mim, tocar na minha mão,... e meti tudo em causa. Voltei a sentir saudades dele. Será que é verdade que não há amor como o primeiro? Oh senhores... não quero voltar ao mesmo. Não posso!

Aiiii!

Tento manter a calma. Respiro fundo. Tento pensar naquilo é melhor para mim. Melhor para nós. Tento basear-me na amizade. Tento ser apenas tua amiga. Tento não confundir nada.

Mas depois, depois tenho uma vontade louca de dizer que gosto de ti. Que sinto a tua falta. Que tenho saudades tuas. Que preciso loucamente que me agarres como se disso dependesses. Que preciso do teu olhar em mim. Que preciso do teus beijos. Das tuas brincadeiras.

Porque é que as coisas não podem ser simplesmente.. simples? Porque é que tem de ser assim? Porque é que tenho de fugir desta realidade. Como se tu não o quisesses também?

Não sei o que é pior. Se gostar de alguem que não gosta de nós. Se gostar de alguém que também nos quer, mas que não podemos ficar juntos. Porque sabemos que não resulta. Porque não é certo. Porque o melhor é estarmos separados. Como é que o melhor é duas pessoas quererem o mesmo mas não poderem?

É nestas alturas que gostava de ter alguém a quem rezar. Mas alguém que me pudesse dar uma resposta. Que me diga o que é realmente melhor.

Eu adoro-o. Só o quero a ele. Mas agora percebo a frase. ''Gostar só não chega''

Que merda! Porque é que não chega?

Mesmo quando lutamos por acreditar que existem pessoas nas quais podemos acreditar. Quando acreditamos na sua sinceridade. Quando temos a certeza que nunca nos vão magoar porque sabemos que jamais o querem fazer. Quando te aconchegam porque querem o teu melhor. Que estejas bem. Que sejas feliz. Que consigas sorrir. Quando acreditamos na sua pureza. Quando aprendemos a lidar com o seu feitio porque acreditamos que nunca te farão chorar ou magoar propositamente..

Elas mostram-te o contrário. Afastam-te sem razão. São frias. Más. Magoam-te. Mostram ser o género de pessoa que querias longe de ti. Pessoas das quais não precisas. Espetam-te uma espada enferrujada para que custe a entrar.

E tens pena.. Tens pena porque acreditaste. Porque aprendeste a gostar da sua amizade e porque acreditaste piamente em todas as palavras vãs que te foram ditas. Mas não passaram disso. Palavras vãs. Palavras da boca para fora. Ditas sem significado.

E tu sangras. Sangras sem deitar uma unica gota de sangue. E dói de uma maneira que não consegues explicar.

Acreditar nas pessoas é apenas adiar a desilusão que um dia serão para ti. É apenas adiar o dia em que verás que iludiste com uma coisa que não era. Mas que tinhas esperança que fosse porque acreditaste. Assim, descobres que acreditar é mau. É mesquinho. É traiçoeiro.

Mas hás-de aprender. Hás de aprender que nem tu és de confiança e que um dia também poderás magoar. Hás-de aprender a ter um passo atrás para que mesmo que te abale, não te faça cair. Para ti desiludir pode ser tão doloroso como ser desiludido. Mas hás-de aprender que nem para todos isso acontece. Há pessoas para quem desiludir é mais fácil.

E é por isso que te entristeces. Porque sabes que jamais o farias de ânimo leve. Jamais o farias sem razão, e mesmo que a tivesses eras incapaz de ficar bem ou aliviada com isso. Mas nem todos são como tu. Nem todos o sabem reconhecer. Portanto para esses, lutar é apenas perder tempo.

Confia menos. Desconfia mais. Acredita menos. Não te dês demais. Ou acabarás com a espada nas costas, bem na direcção daquele que com o tempo te apercebes que não faz falta.

Mas no fim, deixa lá. Com o tempo aprendes..

A teoria de fazer algo é sempre mais fácil do que a pratica.

É muito mais fácil imaginar a dieta perfeita: ''não vou comer doces, só vou comer fruta, sopa e saladas'' mas quando a nossa mãe nos faz aquela Lasanha maravilhosa ou nos aparece uma tablete Milka Caramelo não conseguimos resistir.
Quando metemos na cabeça que vamos poupar dinheiro: ''não vou gastar dinheiro em coisas que não me fazem falta'' mas depois vemos aquelas botas em promoção (mesmo que ainda estejam a um preço exurbitante) não conseguimos resistir em gastar esses trocos.
Assumimos que não vamos mais beber: ''passo muito bem sem beber, divirto-me na mesma'' mas quando estamos num grupo de amigos com todos a beber uma imperial na esplanada com um dia de calor, não resistimos a beber uma também.
''Não vou mais sair até tarde, tenho de descansar'' mas depois aquela amiga faz anos ou uma proposta irrecusável e não conseguimos abalar mais cedo porque está mesmo como gostamos.

''Vou-te esquecer'' mas depois fazes-me falta.

Sem meias palavras só porque fica bem para a escrita. Estou irritada ora essa.
Tenho um homem na minha vida que me vale por três.
Ora se por um lado é o homem fugaz com quem fujo para me fundir (FUNDIR, não há cá asneiríces) a ele, que me beija com paixão e fervor. Com quem faço loucuras. Digamos que era lindo de se ver. É uma coisa à filme.
Por outro é um amigo com quem me sento no café, ou no local de convívio e nos rimos. Brincamos. Falamos. E até podemos só estar os dois que não temos de confundir nada. Somos perfeitamente controlados para nos sabermos comportar mesmo não estando em público.
E por fim, é o ex-namorado ciumento que sempre foi!!

Oh meu deus, se nós já não andamos. Não somos assumidos. Não mantemos um relação. Foi tudo porque ele assim quis. E depois vêm-me com desconfianças que só me prova o quanto não me quer perder. O medo que ele tem que eu ceda a algum que se meta comigo. O medo que haja outro homem que possa ter oportunidade de poder estar comigo.
Enquanto andámos tentei provar-lhe de todas as maneiras e feitios que eu era só dele e que não estaria interessada em mais ninguem e que não respondia a qualquer tipo de avanço por parte de outrém.

Vá-se lá perceber este homem. Dá-me cabo da cabeça. a sério que dá!

Mas.. I remeber to smile :)

Tal como a ti te apeteceu teres-me nos teus braços durante todo o fim de semana. Tal como quiseste tocar-me. Tal como quiseste dormir na segurança de que eu estaria contigo e não com outro. Tal como me quiseste (e eu sei que queres). Tal como tu, hoje quero eu.
Agonia-me ver-te, estar ao teu lado, olhar-te nos olhos e não te poder agarrar, beijar, tocar..

A verdade é apenas carnal. É apenas sede do meu corpo no teu. É apenas precisar de te beijar como se precisasse disso para respirar.

Sacia-me a fome. Sacia-me a sede. Mata esta saudade.

O que tenho para dizer, é que para ti (homem que vivias nos meus sonhos, que decidiste morar na minha cabeça sem pedir permissão e que depois decidiste fazer as malas e abalar sem sequer dar um aviso prévio, mas deixando um pouco de ti para que a saudade e o terror fosse real).. Para ti já não há sol. Apagou-se especialmente para ti.
De certo que fizeste por fechar essa janela que o impede de brilhar para ti. O brilho que dizias haver em mim, não existe mais. Foi como se de repente tivesses carregado no interruptor e a lampada se fundisse permanentemente, mas só para ti.
E a verdade é que o encanto vai diminuindo. Já não fico embevecida a olhar para ti. A decorar os teus gestos, a maneira como arranjas o cabelo, como te sentas, como bebes o teu café ou fumas o teu cigarro. Já nada disso me encanta, me desperta, me apaixona.
Talvez a culpa não seja só tua. Se calhar eu é que achei que talvez pudesses ser diferente. Diferente de tudo e todos os que já conheci. Achei que podias ser alguém para quem o respeito fosse Imperador. Que o respeito por o outro, neste caso por mim, fosse soberano sobre todas as coisas. Como uma espécie de Deus. Como se o respeito fosse a nossa religião. Mas não é.
Não tenho a certeza de que tenha sido realmente assim. A tua desconfiança fez de mim desconfiada e eu já não sei confiar. Agora desconfiada e sentindo-me traída. Sentindo que me enganaste porque não me avisaste que me ia magoar. Que me ias fazer chorar da maneira como choro todas as noites quando me deito. Apaguei-me.
E é por isso, meu querido, que para ti já não há sol.